RegierungserklärungWarum sprach Bundeskanzler Gerhard Schröder bei der Regierungserklärung so langsam?
"Er konnte Oskar Lafontaines Handschrift so schlecht lesen!!!!!" |
Golf"Spielen Sie Golf Herr Schröder??
Nein? Von einem Loch zum anderen Loch ist ja auch
"mehr was für den Finanzminister!!!!!" |
im Berliner RestaurantGeht Gerhard Schröder in ein Berliner Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe.
Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette.
Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr.
Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.
Schröder ist etwas verärgert und beschwert sich:
"Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?"
Daraufhin der Kellner schlagfertig: "Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen
"die längste Serviette der Welt!!!"
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Pisa-StudieSchröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie.
An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wissen.
Antwort der Kinder:
"Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse."
Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz.
Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte.
Die Kommission berichtete diesen Umstand Gerhard Schröder, worauf dieser antwortete:
"Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt!!!!!" |
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Die HölleKommt Schröder in die Hölle.
Sagt der Teufel:
"Hau bloß ab!
Ich will keine Steuern zahlen!!!!" |
Nobi erzählt WitzeNorbert Blüm hat folgenden Witz erzählt:
Wenn Gerhard Schröder die Titanic gewesen wäre, dann hätte das Schiff nie den Hafen verlassen, denn man hätte gar nicht gewusst, wohin die Richtung geht.
Wenn Helmut Kohl die Titanic gewesen wäre -
"dann wäre der Eisberg untergegangen!" |
Im HimmelIm Himmel sieht Schröder Hunderte von Uhren.
Er fragt Petrus nach ihrem Sinn.
"Jede Regierung der Welt hat eine Uhr.
Trifft eine Regierung eine Fehlentscheidung, rückt der Zeiger ihrer Uhr ein Stück vor."
Fragt Schröder: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
Sagt Petrus:
"Die hängt in der Küche als Ventilator!!!"
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das einzige ModelGerhard Schröder ist wahrscheinlich das einzige Model,
das nebenher als Kanzler jobbt!!!! |
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Für's NichttönenMänner zahlen beim Friseur weniger als Frauen, also zahlt Gerhard Schröder fürs Nichttönen weniger,
"als Angela Merkel fürs Nichtfrisieren!!!" |
ein BriefFritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Bitte, bitte schick mir hundert Euro!"
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken.
Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin.
Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt?
"Der hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!!!!" |
Alcotest-Puste-GeräteDie Polizei schafft es die Alcotest-Puste-Geräte abzuschaffen.
Sie sind zu teuer und zu ungenau.
An ihre Stelle tritt der zuverlässigere Gerhard-Schröder-Test.
Es erhält jeder Polizist eine Schröder-Photographie.
Die zeigt er den Autofahrern, die sich verdächtig gemacht haben, und fragt:
"Was halten Sie von diesem Mann?"
Wer antwortet:
"Netter fähiger Kerl" hat mehr als 0,6 Promille;
eine Blutprobe ist fällig!!
Wer sich zu "Vertrauenswürdig" versteigt, ist stockbesoffen und muss auf Lebenszeit aus dem Verkehr gezogen werden. |
historische VerdiensteGerhard Schröder spricht vor 1.000 arbeitslosen Zeitarbeitern über historische Verdienste:
"Wir haben dafür gekämpft, dass viele Arbeitnehmer nur noch 35 Stunden pro Woche arbeiten mussten.
"Dann haben wir dafür gekämpft, dass die Arbeitszeit weiter verkürzt wird!!" |
Frage:Warum fährt Gerhard Schröder nicht Mercedes, sondern Audi?
Antwort:
"Damit er seine 4 Eheringe immer dabei hat!!!" |
wann es uns wieder gut gehtWeißt Du, wann es uns wieder gut geht?
Wenn Bundeskanzler Stoiber am Grab von Schröder die Witwe von Lafontaine fragt:
"Wer erschoss eigentlich Trittin???!!!" |
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der KingGerhard Schröder reist nach China, dort wird er begrüßt, unter anderem ist auch eine erste Klasse mit Blumen zur Begrüßung da.
Ein kleines Mädchen geht auf ihn zu und spricht:
"Ich bin die Ming aus Laos!"Darauf meint Gerhard:
"und ich bin der King vom Chaos!" |
Der Herr der (Ehe-)RingeWarum Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.
Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist.
Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll,
"wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen!!" |
RollstuhlDrei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.
Gerhard sagt zu ihnen: "Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
Da antwortet er: "Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe,
"dann schlägt er mich zum Krüppel!!!!" |
Schröder und StoiberSchröder und Stoiber sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen.
Da fängt Stoiber einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gemurmel unter den der Schaulustigen:
"Mörder, Vielfrass, Buh, ..."
Stoiber wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Stoiber, "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder:
Siehst du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch!!?? |
Zwei ArbeitsloseZwei Arbeitslose sitzen in der Kneipe.
Fragt der eine: "Was ist der Unterschied zwischen diesem Bier und Gerhard Schröder?"
"Keine Ahnung."
"Ganz einfach:
"Das Bier ist flüssig, und Schröder überflüssig!" |
an einer FrittenbudeSchröder hielt mit seinem Konvoi an einer Frittenbude an und lud Mitterand zu einer Currywurst ein.
Alle waren feste am mampfen, nur Mitterand schaute lustlos seine Currywurst an, da flüstert Schröder ihm was ins Ohr.
Darauf ward die Wurst ruckzuck gegessen.
Nachher im Auto fragte Fischer den Schröder was er Mitterand ins Ohr geflüstert habe.
Darauf Schröder:
"Ich habe ihm gesagt wenn er die Currywurst nicht isst,
"bekommt er das Saarland zurück mit dem Lafontaine!!!" |
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maskierter RäuberEines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen:
"Los, gib' mir all Dein Geld!"
Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen!
Ich bin Bundestagsabgeordneter!"
"In diesem Falle", antwortet der Räuber,
"gib mir MEIN Geld!!!!" |
Ich werde altSchröder zu einem Freund: "Ich glaube werde alt !!"
Freund: "Warum das denn ??"
Schröder: "Ich verlangte in der Apotheke eine große Packung 'rote' Kondome" !!
Darauf fragte die Apothekerin:
"Gerne, ich soll es doch sicher als Geschenk einpacken!!!" |
VersicherungenFragt Schröder Kohl: "Na, Helmut, was machst du denn so, seit du nicht mehr Kanzler bist?"
"So dies und das, gestern habe ich zum Beispiel für meine Rente zehn Versicherungen abgeschlossen."
"Wie bitte, gleich zehn?", fragt Schröder.
"Da bist du ja bei der Auszahlung der letzten Summe 275 Jahre alt."
"Na und, ist doch eine schöne Überraschung im Alter!!!" |
Nach einem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder auf MerkelMerkel:
"Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"
Daraufhin Schröder:
"Ist noch gar nix!
Ich stand fast zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!" |
Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam?Ganz einfach:
"Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, und Schröder nie die Steuern erhöhen!" |
Warum will Rot-Grün vor allem Leistungsträger besteuern?Ganz einfach:
"Weil die Regierung auf diese Weise steuerbefreit wäre!!!!!" |
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Schröder besucht eine Schulklasseund fragt die Kinder, ob jemand unter ihnen später mal Politiker werden will.
Spontan zeigen alle nach hinten und rufen:
"Klar, dahinten, der Erwin dieser dumme faule Typ!!" |
EntzaubertSchröder entzaubert man am leichtesten, wenn man ihn mit seiner ruhigen, unfähigen Hand:
"seine Arbeit machen lässt!!!" |
Schröder und Eichel fliegen über DeutschlandSagt Schröder:
"Wenn ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel:
"Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot:
"Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!!!!!" |
Schröder ist der wahre Kanzler der Deutschen EinheitEr schafft gleiche Verhältnisse in Ost und West,
"indem er den Westen dem Osten angleicht!!!" |
LeistungsträgerWarum besteuern Rot-Grün Leistungsträger am stärksten?
"Damit Schröder und sein Kabinett nicht so viel zahlen müssen!" |
BauernhofDer Kanzler macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Schröder (3.v.l.)!!" |
Dieter Bohlen und Kanzler SchröderWas haben Dieter Bohlen und Kanzler Schröder gemeinsam?
"Sie sagen beide stets die Wahrheit!!!!!!!!" |
KanzlergrinsenWarum grinst der Kanzler immer so?
"Weil er für die Zukunft gerüstet ist und nur noch Mehrwegflaschen in seinem Kabinett hat!!!!!" |
DosenpfandWarum führt Gerhard Schröder das Dosenpfand ab Januar ein?
"Weil er für die Flaschen in seinem Kabinett nichts mehr kriegt!!" |
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