Kanzler in NotSagt Schröder zu Eichel:
"Hans, wenn du so weitermachst, müssen wir alle betteln gehen!"
Eichel erwidert:
"Bei wem????!!!!" |
WählenWas ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
"In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...!!!!" |
Bau-PolitikSchröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen."
Sagt der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."
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Falsch gewähltDas Telefon klingelt.
Meier: "Meier".
Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt".
Meier: "Macht doch nichts.
Das haben wir doch schließlich alle getan!!!!" |
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Kanzler und RentnerVor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Schröder hilft ihm auf.
"Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen."
Sagt der Rentner:
"Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!!!!" |
Schröder am HafenDie Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute, diamantbehangene Blondine im Edelzwirn erwartet den Matrosen - knapp hinter ihr steht der neue Maserati.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennen gelernt."
Sie zu ihm: "Ja ..." und im Werbespot erscheinen drei dröge Herren von der Vermögensberatung der Sparkasse.
Ein Jahr später.
Die Sonne scheint - ein Schiff fährt ein - der Matrose verlässt das Schiff - eine unglaublich gut gebaute Blondine erwartet den Matrosen, in abgewetzter Jeans - knapp hinter ihr steht ein Fahrrad, das schon bessere Zeiten gesehen hat.
Er zu ihr: "Hast Du jemanden kennengelernt."
Sie zu ihm:
"Ja, ich hab' das Wahlprogramm der SPD ernst genommen und nochmal den Schröder gewählt.
Jetzt kann mir auch die Sparkasse nicht mehr helfen." |
Keine Einkommenssteuer mehr,
Schröder sei dank
"Die Regierung Schröder will die Einkommenssteuer abschaffen.
Der gesamte Lohn wird direkt ans Finanzamt überwiesen, dafür gibt's 365 Essenmarken im Jahr."
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Schröder bei der PostDie deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
"Die Briefmarke ist völlig in Ordnung.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite..." |
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Joschi & Angie"Sag mal Gerhard" fragt Joschka, "wo hast Du denn das blaue Auge her?"
"Joschka, das muß ich erklären.
Die Sache war so:
Ich stehe auf der Rolltreppe auf dem Weg zur Christianssen und vor mir die Angela.
Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt.
Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen.
Na ja, da hat sich Angie umgedreht und mir eine runter gehauen."
"Na gut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau?"
"Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt." |
Schröder und die PDSRiesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen.
Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:
"Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR." |
Schröder ist LebensartSchröder ist zur deutschen Lebensart geworden:
"Die Franzosen essen bekanntlich gern, die Engländer essen gerne schlecht, die Italiener essen gerne laut, und wir schlucken eben alles!" |
Zufrieden mit SchröderÜber 70 Prozent der Bundesbürger sind unzufrieden mit der Arbeit des Kanzlers und der Bundesregierung -
"dabei haben der Kanzler und die Regierung doch gar nichts gemacht!" |
Schröder beim ArztSchröder sucht einen Arzt auf.
Na, Herr Schröder, was fehlt ihnen denn?
Schröder: Herr Doktor, meine Vorhaut kommt nicht mehr zurück!
"Der Arzt: Herr Schröder, sowas verborgt man ja auch nicht!!!!" |
Schröder rettet DeutschlandSchröder, Eichel und Fischer sitzen in einem Boot, das Boot sinkt, wer wird gerettet?
"DEUTSCHLAND!!!!!" |
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ältere DameEine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1.000 € einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000 Euro wert sein!" |
Kanzler und RentnerVor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Schröder hilft ihm auf.
"Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen."
Sagt der Rentner:
"Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!!!!" |
Bundeskanzler Schröder bei einer Pressekonferenz"Als wir die Regierung übernahmen, befand sich unser Land am Abgrunds."
"Seither haben wir einen großen Schritt nach vorne gemacht!" |
Die Flut"Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt.
Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird."
"Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Baden-Württemberg bevorzugt werden." |
Science-FictionGerhard Schröder hat die Rechte am Hartz-Konzept jetzt an den SPIEGEL verkauft ...
"Der wollte endlich mal eine Science Fiction Story veröffentlichen." |
KanzlerwitzeWie viele Kanzlerwitze gibt es eigentlich schon?
"Leider keinen Einzigen - es sind alles Tatsachenberichte!" |
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Chefsache Abriss OstEndlich einen Kanzler der deutschen Einheit.
Er schafft gleiche Lebensbedingungen in ganz Deutschland.
"Er macht die Wessis jetzt genauso arm wie die Ossis!" |
Kölner FilzDer Bundeskanzler hielt eine Rede für die Kölner Genossen der SPD, um möglichst viele Kölner Genossen erreichen zu können,
"wurde die Rede des Bundeskanzler live in die JVA Köln-Ossendorf übertragen!" |
TaxifahrtDer Bundeskanzler hat gehört, dass Taxifahrer am besten Volkes Stimme wiedergeben.
Um seine Beliebtheit zu testen, steigt er in ein Taxi.
Da dreht sich der Fahrer um und sagt:
"Phänomenal, diese Ähnlichkeit mit Gerhard Schröder - ist das nicht sehr unangenehm für Sie?" |
ArbeitsplatzAuf einer Wahlkampfveranstaltung spricht ein arbeitsloser Handwerker den Kanzler an, stellt sich vor und fragt, ob denn Herr Schröder nicht einen Job für ihn hätte:
Schröder stutzt einen Moment und sagt:
"Oh Moment, da hätte ich was:
Bei uns im Kanzleramt in Berlin, Leiter des Kanzleramtes, 35-Stunden-Woche, 200 000 Euro Jahresgehalt, 400-Quadratmeter-Dienstwohnung, Dienstwagen mit Chauffeur für Sie und Ihre Frau!"
Der Handwerker runzelt die Stirn und fragt:
"Wollen Sie mich verarschen?"
Schröder: "Ja, wer hat denn damit angefangen!?" |
ArmutWas ist der Unterschied zwischen Christentum und der SPD?
"Das Christentum predigt die Armut, die SPD verwirklicht sie" |
GaststättenDer Gaststättenverband hat seinen Mitgliedern empfohlen, Gäste nicht mehr zu fragen:
"Was haben Sie gewählt?",
"denn jeder zweite bricht daraufhin in Tränen aus!!!!" |
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Bessere ZeitenWeißt Du, wann es uns wieder gut geht?
Wenn Bundeskanzler Stoiber am Grab von Schröder die Witwe von Lafontaine fragt:
"Wer erschoss eigentlich Trittin ???!!!!" |
OrgasmusWas ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus?
Antwort:
Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger. |
ImmunitätWarum genießt Kanzler Schröder Immunität?
"Damit er sich nach einer Wahl nicht daran erinnern muss, was er vor der Wahl alles versprochen hat!!!!" |
Der BriefschreiberFritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Bitte, bitte schick mir hundert €!"
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken.
Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf € drin.
Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt?
Der hat doch glatt 90 Prozent Steuern einkassiert!" |
No cash - no wonder - no hope"We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"
Entgegnet der Deutsche:
"In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope." |
Schröder und Dein VermögenWie bekommt man unter Bundeskanzler Schröder ein kleines Vermögen?
"Wenn man vorher ein großes hatte!" |
Unternehmer wählen SchröderSagt der eine Unternehmer zum anderen:
Das nächste mal werde auch ich Schröder wählen.
Meint der andere:
Bist du denn verrückt geworden?
"Nein erwidert der Erste, früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50!!!" |
Abgekochter HummerWas ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler?
"Der Hummer wird beim Abkochen rot...!" |
Neue Schuhe für SchröderDer Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen vorn!
"Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht!" |
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